גודל הטאבלט ה'טוב יותר' תלוי בצרכים שלכם.
בסדר, לבחור גודל טאבלט זה כמו לבחור פיצה - קחו מחבת אישית ותפזלו, תזמינו XXL ותזדקקו למלגזה. בואו נפרק את הבנים הרעים של הטאבלט החכם האלה כמו שופט במירוץ NASCAR.
ראשית, 'רקטות הכיס' בגודל 7-8 אינץ'. הרמטוטים הקטנים האלה הם האולרים של הטכנולוגיה - קטנים מספיק כדי להתחבא בג'ינס שלך, קלים מספיק כדי לזרוק לחבר ליד דלת תא המטען. תוציאו אחד ברכבת התחתית וזה כמו להוציא בר ממתקים - בלי מהומה, בלי מוס. והיי, רובם פועלים על אנדרואיד, כך שתוכל להתאים אותם כאוות נפשך. אבל נסה להקליד מייל? חבר, האצבעות שלך יעשו את הצ'-צ'ה על בול דואר. מושלם לנוסעים שמתייחסים לשעות העומס כאל ספורט מגע, ולהיפסטרים שחושבים ש'נייד' פירושו 'מתאים לחבילה'.
לאחר מכן, 'סכיני הצבא השוויצרי' בגודל 9-11 אינץ'. זה הקוורטרבק של הטאבלט - יכול לזרוק מסירה, לתפוס כדור ואפילו לבעוט בשער שדה אם אתה מבקש יפה. בולמוס של נטפליקס על הספה? עדיף מאשר לפזול לטלפון שלך. לרשום הערות בכיתה? חלק יותר מחמאה על ביסקוויט חם. רק אל תנסה להחזיק את זה ביד אחת במהלך סרט של שעתיים, אלא אם כן אתה רוצה דו-ראשי כמו הסלע. ילדי המכללה והמתחילים במשרד נשבעים בבחור הזה - כי מי לא רוצה מכשיר שהוא חצי חבר ללימוד, חצי עמדת דחיינות? זה כמו שיש לך מחשב מיני שקל יותר לנשיאה מאשר נייד רגיל ומגושם.
ואז יש את ה-'behemoths' בגודל 12+ אינץ'. תפיל את הדבר הזה על השולחן שלך ואנשים יחשבו שהבאת מסך שטוח למסיבה. צפו בסרט ותראו כל קמט על פניו של בראד פיט. צייר יצירת מופת וזה כמו לצייר על שלט חוצות. אה, ואם אתה צריך משהו קשוח, יש אפילו גרסאות טאבלט קשוחות שיכולות לסבול נזילות או גבשושית מבלי להתפרץ. אבל לקחת את זה החוצה? תזדקק לתיק גב עם חגורת בקע - החיה הזו שוקלת יותר משישייה של בירה. אידיאלי עבור אנשים ביתיים שחושבים ש'לצאת' פירושו לעבור מהספה למטבח, ולמעצבים שמתייחסים למסכים שלהם כמו קנבסים. שום דבר לא אומר 'אני רציני לגבי האומנות שלי' כמו טאבלט שיכול לשמש קרש חיתוך.
בסופו של יום, בחירת טאבלט היא כמו קטיף מגפיים - תלבש מגפי בוקרים לשיעור יוגה ותראה מטופש, ספורט כפכפים לרודיאו ותתרמס. גלה אם אתה צריך חבר כיס, אמן ריבוי משימות, או ענק הכרוך בשולחן העבודה. כי במערב הפרוע של הטכנולוגיה, הכלי הטוב ביותר הוא זה שמתאים לאוכף שלך.
